chistes

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer Un dia  enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. 

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

¿Por qué hay que darles la razón a los locos? Porque la perdieron.

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

¿Qué cantidad de locos hay sueltos por la calle? A mí me da igual, ¡Como soy invisible!

El director de un psiquiatrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado. El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:-Escuchad todos atentamente, si no salis inmediatemente de la piscina os voy a mojar.

Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa: - Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido? -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice: - No podemos escapar - ¿Por qué?, pregunta el inteligente - ¡Porque no hay pared!, dice el Opa

Están dos locos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. Un loco clava el clavo sin problemas, pero el otro loco, tenía problemas con la pared de enfrente, porque clavaba con la cabeza del clavo por delante: loco con problemas dice: ¡Este clavo no entra! y el otro loco contesta: Claro, como que ese clavo es para ésta pared.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? 
Memory.

Oye Matilde, Matil..............de, Matilde pero escúchame. Matilde, Matilde, no te tildes

- Y tu, ¿como te llamas? - Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo!

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Como se dice me han robado la moto en Japones: - Yanoviomiyamaha

Como se dice flaco en japones. Yocomopoco

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"

Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
Como se llama la obra?
Visión imposible!

Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.

- ¿Que dice una tortilla a un tenedor?
- No me pinches, que tengo más huevos que tú.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

Van dos putas en un ascensor, dice una: 
- Huele a polla, y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.

¡ Los ovnis han llegado!

Sentado espero...